Анекдот от…
Внимание! «МС» проводит конкурс на самый забойный анекдот! Стать его участником проще простого – надо прислать анекдот по адресу: ул. 2-я Южная, д. 4 или на e-mail mspros@nm.ru. Самый смешной анекдот о священнике и водителе маршрутки в прошлый номер «МС» прислал Евгений Петров. Он и выходит в финал «Забойной десятки». Поздравляем!
При поступлении в институт:
– Процитируйте кого-нибудь из классиков – Лермонтова, Грибоедова, Пушкина…
– «Мой дядя – ректор института…»
– Вы приняты! Что же раньше не сказали?
– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
– Варь!
– Фев…?
–Раль.
– Ну, давай сама!..
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит и с жалостью говорит: «А чего ты худенький-то такой? Наверное, студент. Замучили учёбой? Отличник, да?»
– Да нет, хорошист.
– Ну, давай я тебе хоть место уступлю, внучек.
– Не надо, бабушка, спасибо.
– Давай я хоть твой плащик подержу.
– Это не плащик, это мой друг, вот он – отличник.
Мысли студента в процессе учёбы:
1 курс: «Ой, выгонят! Ой, выгонят!»
2 курс: «А может, не выгонят?»
3 курс: «Наверное, не выгонят».
4-й: «Не-е, точно не выгонят».
5-й: «И пусть только попробуют!..»
Разговаривают два приятеля:
– Моя жена говорит, что полезно есть овощи сырыми.
– Моя тоже не любит готовить.
Если верно изречение, что сапожник без сапог, то это объясняет тот факт, что большинство гинекологов – мужчины.
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Один мужик рассказывает другому:
– Аквариум – моя слабость. Могу часами сидеть и смотреть, как в нем резвятся рыбки.
– А как на это реагирует твоя жена?
– А какое ей, собственно, дело, чем я на работе занимаюсь?
– Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко правой ножкой нажала, и р-р-раз – стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
– Любимая, с днем рождения! Вот тебе напольные весы!
...Сначала Бог создал землю. Отдохнул.
Потом Бог создал мужчину. Отдохнул.
Потом Бог создал женщину.
Больше ни Бог, ни мужчина не отдыхали...
– Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
– Что сегодня пятница.
Никодим ДЁГОТЬ
